ПРО ГРАНИЦЫ
Сегодня наблюдаю сцену в песочнице: мальчик играет с машинкой, к нему подходит другой мальчик и пытается отобрать игрушку.
Мама первого мальчика начинает его уговаривать "поделиться", "не жадничать", "дать поиграть другим" и т.д.
Малыш никак не соглашается, и, когда сама мама отбирает у него игрушку и отдает другому мальчику, начинает плакать.
🤦🏼♀️ Реакция мамы: она начинает возмущаться, называть сына "жидиной", хлопает по попе и угрожает, что "сейчас домой пойдем, если не успокоишься".
И такие истории "про жадину" и "надо делиться" я вижу почти каждый день.
Все они даже не про детей - они про родителей, у которых нет понятия о личных границах. Как такой родитель научит их выстраивать, ребенка, когда сам не умеет?
Ведь смотрите, что происходит в этой сцене: владелец вещи не хочет делиться ей с тем, кому эта вещь понравилась и если эти отношения мы перенесем во взрослый мир, то все очень даже логично.
Вот представьте, что вы купили новую машину, вы о ней давно мечтали, и вот вы ездите и балдеете за рулём, наслаждайтесь ее эксплуатацией, строете планы, как и куда вы поедете на ней и т.д.
И вдруг вам говорят: ну ка дай покататься Пете или Васе, они тоже хотят! Дадите покататься?
Дадите. Но ЕСЛИ ЗАХОТИТЕ! И вот это очень важный момент: Я ДАМ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ САМ. И я сам это решу.
В ситуации в песочнице мы видим, что в момент формирования понятий мое - чужое мама буквально сбивает ребенку вектор определения границ.
Ведь, если это мое, я САМ РЕШАЮ СУДЬБУ ВЕЩИ. Но мама показывает, что 1) МОЕ МОГУТ ВСЕГДА ОТНЯТЬ и если НЕ ОТДАТЬ- то это 2) СТЫДНО, и (если шлёпнут) 3) БОЛЬНО и это 4)РАССТРАИВАЕТ МАМУ...
К чему это может привести? Да ни к чему хорошему.
У мужчин к инфантильности, неспособности отстоять свое мнение, работе за гроши, подавлению в браке, жить с мамой до пенсии и т.д.
У женщины в первую очередь это всегда "про тело"- про неспособность осознать границы своего тела, что оно принадлежит только ей.
Это и неспособность отказать в сексе (ведь нужно делиться),
желание всем угодить, забывая о своих желаниях (ведь нельзя разочаровывать),
примирение с рукоприкладством,
неспособность отказаться выпить/закурить "за компанию".
Это всегда про "забыть о себе" и "терпеть".
Как же выйти из этого, когда уже не ребенок, но осознаешь, что есть проблемы с границами? Это один из самых важных и сложных этапов взросления личности и один из самых частых запросов в сессии.
Ведь нас не учат свои границы определять и обозначать, нас учат только "делиться" и "давать сдачи", когда они уже нарушены.
Но никогда не поздно начать. Итак, подумайте:
❔ всегда ли вы делаете то, что хотите из своего "ХОЧУ" или вы пытаетесь кому-то угодить?
❔сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
❔часто ли вы говорите: ДА при этом испытывая желание сказать НЕТ ?
❔ используют ли вас и ваши уши, как «сливной бочок», ваши друзья и близкие, при этом не интересуясь, важна ли вам их информация?
Если это есть в вашей жизни, то ПОЗДРАВЛЯЮ!- вам есть, куда расти, и СОЖАЛЕЮ!, с границами беда.
Что же делать?
Для начала просто сесть и написать, где мое комфортное пространство:
- зона комфорта для моего тела
- зона комфорта в отношениях
- зона комфорта в общении с друзьями, родителями, коллегами и т.д.
Внутри у вас должно быть четкое понимание, что для меня приемлемо, а что абсолютно нет.
И отсюда, от своих желаний выстраивать свои границы, честно говорить о своих чувствах, уважая чувства другого человека, наблюдать, что комфортно близким, а что нет.
И тогда понятие границ станет не чем-то эфимерным, размытым и непонятным, а абсолютно конкретным условиям существования взрослого во всех смыслах человека.
Сначала будет ступор и полное непонимание: а что мне комфортно, а что нет? Потому что нет понимания, что бывает по- другому, а не так как привыкла. Ведь у мозга нет задачи искать другой вариант: "и так выживаем, слава богу"!
Но выживать и проживать - два однокоренных, но таких разных по значению глагола.
♥️ С безграничной любовью к вам, Ландышева Юлия.
#границы #ЛандышеваЮлия
